Новости

Тест для родителей: как ваш стиль воспитания влияет на эмоциональное развитие ребёнка?

Эмоциональное воспитание основывается на здравом смысле и любви к детям. Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Оно больше похоже на искусство, требует осознанности, умения выслушать ребенка и помочь решить проблемы.

Почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но для этого нужно осознать свое привычное отношение к эмоциям, взятое из родительского воспитания. Помочь вам в этом может самоанализ. Предлагаем пройти тест, который поможет понять, какого стиля воспитания вы придерживаетесь. В конце теста приводится описание четырех стилей воспитания и его влияние на детей.

 

Тест самооценки: какого стиля воспитания вы придерживаетесь?

 

В этом тесте вам предстоит ответить на вопросы об отрицательных эмоциях – грусти, страхе и гневе, которые испытываете вы и ваши дети. Отметьте ответ, наиболее точно соответствующий вашему мнению. Постарайтесь ответить искренне на все вопросы (П = Правильно, Н = Неправильно).

 

1. На самом деле у детей мало поводов для грусти. П/ Н
2. Я думаю, что если гнев находится под контролем, то испытывать его вполне нормально. П/ Н
3. Дети, которые демонстрируют свою грусть, просто хо­тят, чтобы взрослые их пожалели. П/ Н
4. Когда ребенок злится, нужно сделать короткий перерыв. П/ Н
5. Когда моему ребенку грустно, он начинает плохо себя вести. П/ Н
6. Когда моему ребенку грустно, он ждет, что я исправлю мир и сделаю его совершенным. П/ Н
7. При моем ритме жизни у меня нет времени на печаль. П/ Н
8. Гнев является опасным состоянием. П/ Н
9. Если игнорировать печаль ребенка, то она проходит сама собой. П/ Н
10. Гнев обычно означает агрессию. П/ Н
11. Дети часто изображают печаль, чтобы добиться своего. П/ Н
12. Я думаю, что пока печаль под контролем, то все нор­мально. П/ Н
13. Грусть нужно преодолеть, пережить, а не зацикливаться на ней. П/ Н
14. Я не против того, чтобы поговорить с ребенком о грус­ти, если это не тянется слишком долго. П/ Н
15. Мне больше нравятся веселые дети, чем постоянно взволнованные. П/ Н
16. Когда мой ребенок расстроен, это хорошее время, чтобы начать решать проблемы. П/ Н
17. Я помогаю своим детям быстро справиться с грустью, чтобы они могли начать заниматься более приятными вещами. П/ Н
18. Я не считаю, что если мой ребенок печален, то его мож­но чему-то научить. П/ Н
19. Я думаю, что дети грустят из-за того, что придают слишком большое значение отрицательным сторонам жизни. П/ Н
20. Когда мой ребенок злится, он превращается в настоя­щего негодника. П/ Н
21. Когда ребенок злится, я устанавливаю ограничения. П/ Н
22. Когда мой ребенок грустит, это означает, что он хочет привлечь к себе внимание. П/ Н
23. Гнев — это эмоция, которая стоит того, чтобы ее изу­чить. П/ Н

24.

Чаще всего дети злятся из-за незрелости и отсутствия понимания. П/ Н
25. Я пытаюсь изменить гнев своего ребенка на жизнера­достность. П/ Н
26. Вы должны выражать гнев, который чувствуете. П/ Н
27. Когда мой ребенок расстраивается, это шанс с ним сблизиться. П/ Н
28. На самом деле у детей почти нет поводов для гнева. П/ Н
29. Когда мой ребенок грустит, я стараюсь помочь ему по­нять, что именно его расстраивает. П/ Н
30. Когда мой ребенок грустит, я показываю, что понимаю его. П/ Н
31. Я хочу, чтобы мой ребенок испытал печаль. П/ Н
32. Важно выяснить, почему ребенок испытывает печаль. П/ Н
33. Детство — это счастливое время, так что ребенок не дол­жен грустить или сердиться. П/ Н
34. Когда мой ребенок грустит, мы садимся и говорим о грусти. П/ Н
35. Когда моему ребенку грустно, я стараюсь помочь ему выяснить причину. П/ Н
36. Когда мой ребенок злится, это возможность с ним сбли­зиться. П/ Н
37. Когда мой ребенок злится, я пытаюсь испытать это чувство вместе с ним. П/ Н
38. Я хочу, чтобы мой ребенок испытывал гнев. П/ Н
39. Я думаю, это хорошо, что дети иногда сердятся. П/ Н
40. Важно понять, почему ребенок испытывает гнев. П/ Н
41. Когда моя дочь грустит, я предупреждаю ее, что у нее будет плохой характер. П/ Н
42. Когда мой ребенок грустит, я беспокоюсь, что он станет пессимистом. П/ Н
43. Я не пытаюсь рассказать своему ребенку что-то особен­ное о печали. П/ Н
44 Единственное, что можно сказать о печали, — это то, что выражать ее — совершенно нормально. П/ Н
45. Я не уверен, что можно что-то сделать, чтобы избавить­ся от печали. П/ Н
46. Для расстроенного ребенка можно сделать немного, разве что утешить. П/ Н
47. Когда мой ребенок грустит, я стараюсь дать ему понять, что люблю его несмотря ни на что. П/ Н
48. Когда мой ребенок грустит, я не совсем понимаю, чего он от меня ждет. П/ Н
49. На самом деле я не пытаюсь рассказать своему ребенку что-то особенное о гневе. П/ Н
50. Единственное, что можно сказать о гневе, — это то, что выражать его — совершенно нормально. П/ Н
51. Когда мой ребенок злится, я стараюсь с пониманием относиться к его настроению. П/ Н
52. Когда мой ребенок злится, я стараюсь дать ему понять, что люблю его несмотря ни на что. П/ Н
53. Когда мой ребенок злится, я не совсем понимаю, чего он от меня ждет. П/ Н
54. У моего ребенка плохой характер, и меня это беспокоит. П/ Н
55. Я считаю, что ребенок не должен показывать свой гнев. П/ Н
56. В гневе люди себя не контролируют. П/ Н
57. Дети выражают гнев в виде приступов ярости. П/ Н
58. Дети сердятся, чтобы иметь возможность идти своим путем. П/ Н
59. Меня беспокоит, что, когда мой ребенок злится, он скло­нен все разрушать. П/ Н
60. Если вы позволите детям испытывать гнев, то они будут думать, что всегда смогут поступать, как хотят. П/ Н
61. В гневе дети никого не уважают. П/ Н
62. Когда дети злятся, они забавно выглядят. П/ Н
63. Обычно гнев мешает делать правильные выводы, и я делаю то, о чем впоследствии жалею. П/ Н
64. Если мой ребенок злится, значит настало время решить проблему. П/ Н
65. Когда мой ребенок злится, я думаю, что пришло время его отшлепать. П/ Н
66. Когда мой ребенок злится, моя задача — немедленно это прекратить. П/ Н
67. Я не придаю большого значения гневу ребенка. П/ Н
68. Когда мой ребенок злится, я не воспринимаю это слиш­ком серьезно. П/ Н
69. Когда я злюсь, то чувствую, что сейчас взорвусь. П/ Н
70. Гневом ничего не добьешься. П/ Н
71. Выражение гнева вызывает у ребенка сильное возбуж­дение. П/ Н
72. Гнев ребенка очень важен. П/ Н
73. Дети имеют право испытывать гнев. П/ Н
74. Когда мой ребенок сходит с ума, я просто выясняю причину. П/ Н
75. Важно помочь ребенку понять, что вызвало его гнев. П/ Н
76. Когда мой ребенок злится на меня,я думаю: «Я не хочу это слышать». П/ Н
77. Когда мой ребенок злится,я думаю: «Если бы он мог просто научиться быть гибким». П/ Н
78. Когда моя дочь злится,я думаю: «Почему она не может принимать вещи такими, какие они есть?» П/ Н
79. Я хочу, чтобы мой ребенок злился, чтобы он мог за себя постоять. П/ Н
80. Я не придаю большого значения печали моего ребенка. П/ Н
81 Когда мой ребенок злится, я хочу знать, о чем он думает. П/ Н

Посчитаем баллы:

Отвергающий стиль воспитания:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
1, 2, 6, 7, 9, 12, 13, 14, 15, 17, 18, 19, 24, 25, 28, 33, 43, 62, 66, 67, 68, 76, 77, 78, 80.
Разделите сумму на 25. Это ваши баллы по отвергающему типу.

 

Неодобряющий стиль воспитания:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
3, 4, 5, 8, 10, 11, 20, 21, 22, 41, 42, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 63, 65, 69, 70.
Разделите сумму на 23. Это ваши баллы по неодобряющему типу.

 

Невмешивающийся стиль воспитания:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
26, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 52, 53.
Разделите сумму на 10. Это ваши баллы по невмешательству.

 

Эмоциональный воспитатель:
Подсчитайте, сколько раз вы ответили «правильно» на следующие вопросы:
16, 23, 27, 29, 30, 31, 32, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 51, 64, 71, 72, 73, 74, 75, 79, 81.
Разделите сумму на 23. Это ваши баллы по эмоциональному воспитанию.

 

Сравните четыре полученных оценки. Чем выше ваши баллы по одному из стилей, тем более вы к нему склонны.

Ниже дано описание каждого стиля воспитания и описано его влияние на поведение детей, которые основываются на данных, полученных в ходе интервью с родителями детей четырех‑пяти лет, принимавшими участие в исследовании (Gottman, DeClaire, 1997). Читая их, подумайте о ваших взаимоотношениях с детьми, отмечая, что совпадает или отличается от вашего стиля воспитания.

Попробуйте вспомнить собственные детские переживания. Как относились к эмоциям в доме, где вы выросли? Какова была философия вашей семьи в отношении эмоций? Считали ли ваши родители печаль и гнев естественными проявлениями? Уделяли ли они внимание членам семьи, которые чувствовали себя несчастными, испытывали страх или злились? Использовали ли они такие моменты, чтобы оказать друг другу поддержку, дать рекомендации и помочь решить проблемы? Или гнев всегда рассматривался как потенциально разрушительная эмоция, страх – как трусость, а печаль – как жалость к себе? А может, в вашей семье было принято скрывать эмоции как непродуктивные, легкомысленные, опасные или расценивать их как потворство собственным слабостям? Эти воспоминания могут быть полезны при оценке своих сильных и слабых сторон как родителей.

Четыре стиля воспитания

ОТВЕРГАЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

  • считает чувства ребенка неважными и несущественными
  • не интересуется или игнорирует чувства ребенка
  • хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
  • для прекращения эмоции часто использует отвлечение
  • может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
  • считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
  • проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
  • мало знает о своих и чужих эмоциях
  • чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
  • боится выпустить эмоции из‑под контроля
  • больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
  • считает отрицательные эмоции вредными
  • считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
  • не знает, что делать с эмоциями ребенка
  • видит в эмоциях ребенка требование все исправить
  • считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
  • считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
  • минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
  • не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся

Влияние этого стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой‑то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Отвергающий стиль поведения вовсе не означает, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

 

НЕОДОБРЯЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно. Неодобряющий родитель:

  • осуждает и критикует эмоциональные выражения ребенка
  • совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей
  • подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения
  • делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя при этом ведет
  • считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени
  • считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться
  • считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере
  • считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе за власть
  • считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными
  • считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени
  • считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться
  • озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших

Влияние этого стиля на детей: у неодобряющих родителей много общего с отвергающими, но есть между ними и несколько различий: они более критичны и не испытывают сочувствия, когда описывают эмоциональные переживания своих детей. И не просто игнорируют, отрицают или преуменьшают негативные эмоции своих детей – они их не одобряют. Поэтому их дети часто получают выговор или наказание за выражение своих эмоций.

Дети отвергающих и неодобряющих родителей также имеют много общего. Наше исследование показывает, что эти дети мало доверяют собственному мнению. Когда им раз за разом объясняют, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастают с уверенностью, что с ними что-то не так. Их самооценка занижена, они испытывают больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, с трудом преодолевают проблемы. В сравнении с другими детьми им сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками. Кроме того, можно предположить, что дети, которых ругали, изолировали, шлепали или как то иначе наказывали за выражение чувств, получили четкий сигнал, что эмоциональная близость сопряжена с высоким риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию. Если бы мы имели шкалу для измерения эмоционального интеллекта, уровень этих детей был бы довольно низким.

Трагическая ирония в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоции своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышкой гнева. В стремлении воспитать стойких мужчин родители наказывают своих сыновей за проявление страха или печали. Во имя того, чтобы их дочери стали добросердечными женщинами, они поощряют их подавлять свой гнев и подставлять другую щеку. Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект, потому что дети, которые не получают шанса испытать свои эмоции и научиться эффективно с ними справляться, вырастают неподготовленными к жизненным проблемам.

 

НЕВМЕШИВАЮЩИЙСЯ РОДИТЕЛЬ

  • свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка
  • предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства
  • мало рассказывает, как нужно себя вести
  • не помогает ребенку справиться с эмоциями
  • все разрешает; не устанавливает ограничений
  • не помогает детям решать проблемы
  • не учит детей способам решения проблем
  • считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить
  • считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции – и работа сделана

Влияние этого стиля на детей: родители не учат своих детей управлять своими эмоциями, а значит, их дети не знают, как успокоить свои бушующие чувства. В результате им труднее концентрироваться и осваивать новые навыки, у них есть проблемы с концентрацией внимания, что влечет снижение успеваемости в школе. Кроме того, им труднее воспринимать социальные сигналы, следовательно, создавать и поддерживать дружеские отношения.

Своим сочувственным отношением, невмешивающиеся родители хотят обеспечить своим детям счастливое будущее. Но в силу того, что они не способны научить их справляться с трудными эмоциями, их дети попадают почти в то же положение, что и дети неодобряющих и отвергающих родителей, – им не хватает эмоционального интеллекта и они оказываются неприспособленными к будущей жизни.

 

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ВОСПИТАТЕЛЬ

  • расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения
  • легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают
  • осознает и ценит собственные эмоции и эмоции своих родных и близких
  • считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия
  • чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются
  • не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка; знает, что делать
  • уважает эмоции ребенка
  • не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка
  • не говорит, как ребенок должен себя чувствовать
  • не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы
  • использует эмоциональные моменты, чтобы:
    • выслушать ребенка
    • посочувствовать и успокоить его словами и лаской
    • помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает
    • вместе понять причины возникновения эмоций
    • предложить варианты урегулирования эмоций
    • установить границы и научить приемлемому выражению эмоций
    • выработать навыки решения проблем
    • найти применение возникшей эмоции

Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми. Родители понимают, что возникшие эмоции могут найти применение для общения с детьми и становлении личности ребенка. Они учат своих детей регулировать чувства, находить выходы и решать проблемы.

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. Любые эмоции ценны, но поведение может быть плохим. На самом деле родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам:

  1. Родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей.
  2. Если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения.
  3. Родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Тем не менее, родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет. Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

Этот стиль воспитания усиливает эмоциональную связь между родителями и детьми, поэтому дети становятся более чувствительными к просьбам своих родителей. Они видят в родителях своих доверенных лиц и союзников и хотят радовать, а не разочаровывать их.

Когда дети эмоционально связаны со своими родителями и родители используют такую связь, чтобы помочь детям справиться со своими чувствами и решить проблемы, это дает хорошие результаты. Дети, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться.

По материалам книги Готтман, М., Деклер, Д. Эмоциональный интеллект ребенка: Практическое руководство для родителей / Д. Готтман, Д. Деклер ; пер. с англ. Г. Федотова. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015. – 288 с.

Повышайте свою эмоциональную грамотность вместе с "ЭИ дети"! Записывайте вашего ребенка на пробный урок в вашем городе - 8 800 333 9690


Назад